Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
• Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
• Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
• Baci to, videće majstor!
Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!
Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Dobra vila ispunila mi je dve želje, treći put nisam mogao.
Pita učiteljica na času:
• Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
• Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.
• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
• STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
