Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!
Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
• Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!
Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
• Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
• Šta je medo, što se smeješ?
Meda će:
• Ala je onaj lijin bio dobar!
Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel' vidite onu kuću tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
• Jel' vidite ono selo tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel' vidite onu banderu tamo?
• Vidimo...
• E, ja je nisam video!
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
